J'abandonne

Laide.

Entourée de graisse, ce poids honteux et sale qui montre aux yeux de tous que je n'ai aucun contrôle.

Aucun respect, aucune estime, je me gave et je me hais.

Et pour la première fois depuis longtemps, je me revois à travers le regard des autres, et je les imagine me mépriser. Comment ne pas mépriser ça? Je ne suis pas elles, je ne suis définitivement pas belle. Plus belle, je crois. Je me suis fanée dans toute cette nourriture que j'ingurgite à vouloir vomir, je me suis fanée à force de me voir enfler à nouveau, déborder et perdre toute dignité. Je suis laide comme on peut l'être, à la fois repoussante et transparente, je n'existe plus qu'en tant que masse. Toute fierté, tout espoir ont disparu, je ne suis plus que cette grosse fille qui se laisse aller dans sa vie comme dans sa façon de manger. Je mange mal, je mange à outrance et rien ne m'empêchera d'enfler à mesure de mon mal-être. Je me hais, je me dégoûte, je ne sais plus où me mettre pour qu'on m'oublie. Les regards me font mal, le miroir m'insulte, j'ai honte et je veux me couvrir, me cacher, m'excuser d'exposer tant de laideur au regard des autres. Je ne mérite rien et je crois, je sais que je n'aurai rien. Plus aucune réussite n'est à ma portée, après tout, pourquoi me battre? Pourquoi imposer aux autres l'être terne et lourd que je crée à chaque bouchée fébrile, maladive, à chaque résolution oubliée? Je ne mérite rien. Même, je me dois de laisser à d'autres une place que je ne ferais qu'usurper. Mes mots sont vides, le meilleur de moi-même n'est qu'un amas d'idées creuses et de réussites relatives. Je suis incapable de convaincre, de réussir, de plaire. Je me contente de céder, de parvenir presque, de repousser. Alors pourquoi? Pourquoi m'évertuer si je ne peux faire sortir de moi qu'une médiocrité poussiéreuse? Je ne mérite rien.

J'abandonne.

Comments

[Katja]

-> Tsu: (bien sûr que je suis ok, voyons) mon adresse msn est justement mon adresse mail sur hotmail

[Tsu]

tu as une adresse msn, miss? (enfin, si tu es ok?)

[Maho]

balivernes

[Timalk~Ae]

Je viens rajouter une couche.

Bon, déjà, si tu pouvais éviter de nous faire anorexie/boulimie/suicide, ça serait bien.

Tu sais, moi je suis maigre. Vraiment maigre. Squelettique, décharné, on dirait qu'on me donne pas à manger limite. Et j'ai pas de muscles pour compenser. Et ça se voit, et c'est moche. Et je fais pas de complexe enfin si mais ça casse mon argumentation si je le dis donc je le dis pas. Parce que c'est peut-être une des premières choses que les gens voient mais s'ils prennent le temps de creuser un peu il y a d'autres choses plus intéressantes (enfin j'espère). Et tous ceux qui s'arrêtent là ne valent pas la peine que je prenne en compte leurs jugements.

Or, actuellement, tu t'arrêtes là sur toi-même, par conséquent ton jugement n'est pas à prendre en compte, donc nous sommes les seuls à avoir raison et tu es magnifique.

Bon OK c'est un raisonnement foireux.

Mais Katja, je pourrais encore t'en faire des tonnes et des tonnes pour te démontrer que tu te trompes, je ne sais pas si ça te convaincrait davantage, car comme d'habitude, j'ai du mal à rester sérieux.

Pourtant, tu me donnes une sacrée envie de pleurer.

Mais Katja, s'il y a bien une chose que j'ai apprise, c'est qu'il ne faut jamais, non, jamais abandonner.

[LN]

AH NON! Moi je suis pas d'accord... Y a des jours avec et des jours sans... Des périodes aussi. là t'es dans une période sans.
N'oublie les gens qui sont autour de toi et qui t'aiment! Ils ne sont pas nombreux? Et alors...? Au moins, il sont là!
Pense à ton n'amoureux, et tout les autres, si ils t'apprécient c'est pour ce que tu es...
Et puis si t'abandonnes, on va lire quoi, nous, pauvres lecteurs assoiffés que nous sommes?