27 mars 2008
Il était gai, Pierre
L'enfance de Pierre fut si simple et heureuse qu'elle en est proprement inintéressante.
Pierre aurait été dénué de toute originalité et aurait continué à soulever l'indifférence des foules jusqu'à son morne dernier jour si deux événements fortuits n'étaient venus bouleverser sa vie et le faire passer à la postérité.
Le premier fut d'une telle banalité apparente qu'il est généralement occulté par ses biographes et ses adorateurs. Banal certes, ce jour où, à l'âge de 16 ans, Pierre joua aux dés pour la 1ère fois, banal mais crucial, car il entraîna le reste.
Il entraîna d'abord le vice qui, reconnaissons-le, accomplit le miracle de rendre n'importe qui digne d'intérêt. Car Pierre fut pris de la passion du jeu. Bien heureusement, Pierre, bien que joueur invétéré, était un joueur inventif. Il ne se contentait en effet pas d'abandonner au hasard son maigre salaire de pêcheur : il parvint à se construire une solide réputation de jeux divers et variés, qui attira à lui des foules de curieux venus de tout le pays. Le sommet de la gloire de Pierre fut atteint lorsqu'il inventa ce que nous appelons le chifoumi mais qu'il nomma modestement "Pierre-feuille-ciseaux".
Le second événement, s'il fut important, est de façon assez injuste davantage connu. Il consiste en la rencontre, à la suite d'une partie de pêche pour le moins fructueuse, d'un homme fort avenant répondant au doux nom de Jésus qui, comme tant d'autres, était venu de loin pour le rencontrer. Dès ce jour, leur amitié fut sans faille et leur complicité parfaite, car, et c'est aussi injustement passé sous silence, ce Jésus était aussi un terrible joueur. Combien de fois ne les vit-on pas parier sur le nombre de pains que Jésus parviendrait à multiplier, ou le nombre de kilomètres qu'il pourrait parcourir à cloche pied sur le premier lac venu?
Mais hélas, il s'en fallut de quelques quiproquos et Jésus perdit sa place dans le coeur de Pierre, qui finalement dut faire une croix sur leur amitié.
20 mars 2008
Ah, et aussi je porte toujours un appareil dentaire mais il est caché
Vinzzz, en me transmettant ce petit questionnaire me donne à la fois une raison de poster des conneries à moindre coût et une raison de faire une pause entre mon éreintant dossier d'économie et mon désespérant exposé d'Institutions politiques. Je l'en remercie donc (et du reste).
Voilà le principe du truc :
1. Mettre le lien du blog qui nous a tagué
2. Indiquer le réglement du jeu de tague
3. Mentionner six choses sans importance sur soi-même
4. Taguer six personnes à la fin du billet en mettant les liens vers leurs blogs respectifs
5. Avertir sur leurs blogs les personnes taguées.
1/ Quand j'étais petite, j'adorais Oui-Oui. Mais ce n'est pas ça la chose sans importance (ça, c'est CRUCIAL). Le truc, c'est que dans le générique, on entend "Pour dix sous vous connaîtrez l'aventure avec lui".
Et que moi je croyais que c'était "Bourdissou! vous connaîtrez l'aventure avec lui" où "Bourdissou" est une exclamation bien connue signifiant quelque chose comme "youpi" ou "nom d'un petit bonhomme en bois" ou "ma parole". Ah, faire fausse route tant d'années durant. Un drame.
2/ J'ai un odorat particulièrement développé. En quelques années, je me suis constitué une véritable odorathèque liée à un tas de souvenirs enfouis. Récemment, un capuccino à l'eau croupie m'a rappelé l'odeur d'une BD que je lisais quand j'étais petite.
3/ Je déteste les points d'exclamation à la fin des phrases. Si c'est drôle, c'est drôle en soi, pas besoin d'en rajouter. Non mais.
4/ En ce moment, j'ai un rhume : et mon nez ne coule que d'une narine.
5/ Je fais de l'acné depuis 7 ans. Et comme vous pouvez le constater, je suis d'une classe à toute épreuve (c'est la narine droite).
6/ Je n'aime ni le vin rouge ni le champagne mais je crois fermement qu'à force d'en boire je finirai par avoir une révélation ("Ooooh oui mes frères, oui mes soeurs, Dieu existe! Dieu existe et Dieu nous a donné le Pauillac, glorifions Dieu par qui le Pauillac nous est venu").
Je passe donc le flambeau à qui veut. Et parmi qui veut il y a des "qui" qui ont encore un blog comme Lili et Tim, alors qu'ils postent (si ils veulent, hein). Mais les autres comme Maho ou LN peuvent pourrir les commentaires.
Et ceux que je n'ai pas mentionnés, soyez pas susceptibles et faites comme si.
16 février 2008
Devinette-Pourrie Music Awards
Parce que maintenant qu'une semaine de vacances est passée j'ai perdu toute notion du temps, je peux passer d'improductives heures à mettre en images une seule et même devinette.
Ceci sera une épreuve de vitesse, le premier arrivé sera le premier servi, c'est comme ça.
Zindice n°1 :
Isabelle Marianne de Truchis de Varennes change à Opéra.
Zindice n°2 :
Zindice n°3 :
Zindice n°4 :
(au cas où vous auriez le doute, c'est bel et bien exactement la même solution)
(et je suis bel et bien atomisée du bulbe)
15 janvier 2008
Devinette-Pourrie Award returns
Et aujourd'hui le grand retour du jeu de mots de merde en image (précisions qu'à la place de ce truc j'aurais dû faire une dizaine de fiches de révisions d'institutions politiques, hein) :
Et comme en fait j'ai réalisé que c'est moi qui fixe les règles du jeu, je décide que cette fois-ci ce seront les trois premiers à trouver qui auront les points. Aha !
(je ne prends plus la peine de m'excuser pour la nullité du jeu de mots, hein)
Sur ce, à bientôt, je m'en retourne à mes histoires de Bundestag et autres joyeusetés.
(bon pour info ce n'est pas Freddy, enfin si, mais en fait non, je ne l'ai choisi que par commodité pour représenter un autre truc et c'est celui-là que vous devez deviner, en fait c'est Freddy mais c'est autre chose, je suis claire?)
(ah, et comme la dernière fois, je vous fais confiance pour ne pas regarder les commentaires avant d'avoir trouvé, sinon vous serez poursuivis par une horde de hamsters enragés à travers un champ de mines de crayon, et c'est pas giga-cool)
12 janvier 2008
Quel pachyderme fauché trouve-t-on couramment dans les discotecks ?
Ma contribution au petit délire Tecktonik de Vinzzz :
Je voudrais remercier, pour cette idée, la fille dans ma conférence d'économie (ouais, on n'a pas des cours mais des conférences, j'aime ce vocabulaire sérieux, un peu hyperbolique, très guindé) pour avoir placé dans son exposé sur ... euh ... l'économie, le précieux mot "hypothèque" alors même que je me creusais les méninges pour trouver un jeu de mots Tecktonik pourri (tout, vous l'avez deviné, en suivant attentivement le cours la conférence). J'aurais voulu le faire en Devinette-pourrie-Awards, mais non, en fait.
Bon, et maintenant, séquence justification pathétique : oui mais si je poste pas, c'est pas ma faute à moi, si j'entends tout autour de moi, L.O.L.I.T.A, moi lolitaaa, c'est pas ma faute.
(et aussi y'a des partiels dans moins d'un mois)
23 décembre 2007
Petite devinette de fin d'année
Je suis super trop pas assidûe, niveau postage d'articles.
Et là je reviens, pour vous balancer une image et repartir. C'est indigne (mais pour ma défense j'ai mis deux heures à la faire).
Ca rentre dans le cadre des Devinette Pourrie Awards, 'tention.
Rhmm mais comme c'est Nowel, tous ceux qui trouvent ont un point (je compte sur votre bonne foi, genre si vous regardez la réponse dans les commentaires ça compte pas mais je peux pas le vérifier c'est vrai alors vous pouvez faire comme vous voulez mais si vous trichez vous vous en voudrez jusqu'à la fin de votre vie, au moins, alors ne jouez pas avec votre conscience).
Voici l'oeuvre :
Bon courage et à dans très pas longtemps !
20 octobre 2007
Cécilia Sarkozy rupture divorce (ou comment booster son référencement dans Google)
Coucou les gens.
Voici quelques minutes de franche rigolade rien que pour vous (euh enfin certains d'entre vous).
Ne me remerciez pas, remerciez Vinzzz qui se met avec talent au montage vidéo.
LesPetitsProblemesDeSarkozy
envoyé par vinzzz128
ProtegezVosEnfantsDeSarkozy
envoyé par vinzzz128
Et sinon après les cours et avant de bosser sur ma fiche de lecture, mon exposé, ma fiche technique, mon vocabulaire d'anglais et ma note de lecture je réponds à tous vos commentaires trop gentils de lecteurs gentils. Puis je ferai une devinette aussi un de ces quatre.
04 octobre 2007
Détournements de Fantômette : diaporama
Pour le plaisir, un petit diaporama de l'ensemble des détournements de Fantômette réalisés en collaboration avec Vinzzz, que vous pouvez retrouver aussi ici : http://picasaweb.google.com/demesuredupossible/Fantomette
25 septembre 2007
Fatal Picard
L'autre jour, je me promenais gaiement le sourire aux lèvres et la mine réjouie (bon en fait j'allais en cours mais dire que j'étais pâle, renfrognée et que je traînais des pieds est moins glamour) dans les couloirs du métro (bon, là, pas moyen d'enjoliver le décor). Soudain, mon regard fut attiré par un panneau publicitaire (waouh je suis sur le point de mettre sur mon blog une photo prise dans le métro, je me parisianise à petits feux j'en suis tout émue) :
Bon, pour info, je ne nourris aucune passion pour les supermarchés sur Internet (je vous sens soulagés, là), mais c'est plutôt un détail de l'affiche qui m'a... euh... glacée. Ce détail-là :
C'est d'une actualité brûlante...enfin non, justement.
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Eeeeeeet maintenaaaaant, les Devinette-Pourrie Awards, comme il se doit (j'espère que les allusions au-dessus ne vous ont pas refroidis....rhhhm désolée) :
Qu'est-ce qu'un lecteur anthropophage du nom d'un grand général carthaginois d'avant notre ère?
Aha.
15 août 2007
La Santé par les plantes
Je voudrais parler de mon Précis de Phytothérapie.
Principalement parce que je ne sais pas du tout de quoi parler, mais que j'ai envie tout de même de vous abreuver de mes douces et envoûtantes paroles avant de partir pour le pays de la choucroute en folie.
Donc.
C'est un petit livre formidable, que votre pharmacien vous propose avec vos médicaments comme pour vous faire un cadeau et qui coûte en fait 5 euros. Et le plus malin dans tout ça, c'est que le Précis de Phytothérapie n'est pas là pour vous enseigner comment fouiller les bacs de terreau pour trouver dans votre jardin sur balcon les péricarpes, rhizomes, pédoncules et autres mots grossiers censés réguler par miracle votre transit intestinal un peu perturbé, c'est vrai, depuis le cassoulet que tatie Yvonne vous a fait ce week-end. Non. Le PdP (c'est son p'tit nom, mais je vous préviens, il se vexe si vous l'appelez Jeannot) est plutôt là pour vous conseiller d'acheter telle ou telle boîte de gélules de - oh c'est étonnant - la même marque. Et je suppose que ce n'est pas vraiment dans un but philanthropique mais plutôt - j'ose, j'ai pas peur - commercial qu'on vous propose 5 plantes différentes pour soigner un pauvre petit excès d'acide urique (je tiens à que les affections que je citerai dans cet article sont toutes tirées non pas de mon cerveau dégénéré, mais de Jeannot) (oups).
Et l'effet vicieux du truc, c'est un peu comme l'incroyable précision avec laquelle l'astrologue de Télé Loisirs comprend et résoud les problèmes de chacun. Eh oui, c'est le formidable et ô combien utilisable "mal général" qu'on a tous un peu, comme certaines qualités dans lesquelles on se reconnaît tous. Hum, j'avoue qu'en m'auto-lisant, je ne me comprendrais pas trop alors j'explicite. Hop, ouvrons le "lexique des maux et propriétés médicinales des plantes" à la première page. Et là, horreur, je me découvre une incroyable personnalité hypocondriaque. Franchement, j'aurais bien besoin d'une giga soupe au gazon pour guérir ma régulière Acidité gastrique, mon inévitable Acné, mon intenable Angoisse, mon Anxiété, mon Asthme, mes Baisses de moral, mes Cauchemars, ma Cellulite (bon là j'avoue je suis page 2 mais comme ça marche, je continue), ma Chute de cheveux, mes Crampes d'estomac, ma Déprime, bref j'arrête là, je crois qu'il est maintenant évident que soit je suis l'accumulation vivante du plus grand nombre de maux de l'humanité, soit ce laboratoire cherche à me faire braire pour mieux me gaver de foin (je vous informe que je vais déposer un copyright sur cette expression).
Bon, maintenant que j'ai défoulé mon neurone (eh, on est en août) sur un sujet dont je n'ai pas grand-chose à faire, je tiens à terminer ce puissant brûlot (deux questions : 1- un brûlot, est-ce nécessairement un livre? 2- il est bien sur le "u", l'accent?) en vous livrant les propriétés du gingembre (qui vont m'apporter des requêtes google dignes de doctissimo) :
Fatigue sexuelle, impuissance, asthénie (pour ceux qui auraient la flemme d'aller voir sur wikipédia, ça veut dire "fatigue physique générale, et par extension psychique, intellectuelle ou touchant la libido") et le dernier mais pas le plus compréhensible : mal des transports. Ce qui est cool, quand même, allez hop, deux-trois kilos de gingembre et vous pourrez, comme tout le monde, avoir une vie sexuelle épanouie dans un train en marche (non, je n'ai pas écrit ce que je viens d'écrire).
C'était la pensée de jour et, accessoirement, celle sur laquelle je vais vous laisser une semaine. Tout à fait.